Очень веселый, добрый и отзывчивый человек. Грусть и тоска ему не знакомы. Он шутит везде и всегда. Человек — анекдот — Игорь Маменко! Как никто другой, Игорь Маменко очень калоритно представляет свои персонажи, обыгрывает каждый сюжет, каждую интонацию. Он прекрасный комедийный артист!!! Неподражаемая мимика и имитация голосов, не могут никого оставить равнодушным на его концертах. Игорь Маменко заводит зал, как говорится, не успев поздороваться ...
Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик: - Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась! Пауза. Тишина. - Маша, не лезь в говно!!! Пауза. Тишина. - Б"ять, Маша, не трогай меня!!!
Разговаривают два врача-гинеколога: - У меня сейчас в кабинете пациентка такая приятная женщина и клитор у неё как дынька. Собеседник бросается в кабинет к первому посмотреть и когда возвращается говорит: - Ничего особенного, клитор, как клитор, какая там дынька? -Да? Так ты попробуй лизни...!
Один приятель говорит другому: - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел. - Что желудок расстроился? - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была!
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес: - Мадам, да вы весите больше меня!! На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла: - Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
В 1 классе. Вовочка тянет руку: -Марь Ивана, а у маленьких дети бывают? -Нет, Вовочка, не бывает. Вовочка поворачивается к соседке по парте: - А я что говорил? А ты боялась!...
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... - Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка с тем же вопросом идет к папе. - Аист тебя принес, - отвечает папа. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Вовочка пришел в школу с распухшей губой. Учительница: -Вовочка, что с тобой? -Вчера с отцом были на рыбалке, мне на губу оса села. -А почему же ее не согнал? - Не успел, отец ее веслом убил.
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. - Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления. - Что, настолько теплая? - Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. - Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: - Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
